Valborg
Asså gud!
Jag blir så helvetes jävla less.
Trodde verkligen att jag hade löst allt med alla mina ex.
Speciellt ett ut av dem.
Och de trodde jag att vi löst första månaden men tydligen inte.
Självklart ska hon börja gorma om allt och ingenting just NU!
Visst jag är inte världens bästa, långt ifrån.
Och jag har gjort jävligt fittiga grejer.
Men jag är inte ensam om det -.-
Tänker inte skriva mer om den saken,
eftersom denna människa är inte värd den energin,
samt att jag kommer nog skriva nått som jag kommer få ångra sedan.
Har bara några få saker att skriva om kring detta och de är att jag är
*Arg
*Sårad
*Ledsen
*Irriterad
och vet ni vad?
Jag får vara det också!
Jag Ser skillnad.
För en gång skull så lät jag inte känslorna ta över.
Jag kunde gå till jobbet trost dessa känslor och desom hänt under går kvällen.
De går sakta men säkert.
Men jag ser skillnad nu - Jag känner det inte bara.
Annars idag då?
Fixade mina naglar, så nu är de super korta och raka oO
(laddar upp bild imorgon typ)
Känns jätte läskigt men ändå nice på nått sätt.
Nu kanske inte min chef klagar heller -.-
Chillade på stan med Sophia lite denna dag ^^
Fett mysigt.
Usch vad jag tycker om henne! <3
Helt underbar människa.
Träffa pappa lite snabbt också vilket alltid är trevligt.
Vart lite irriterad över lite kommentarer han fällde över en människa.
Vilket jag sa åt honom att jag inte vill höra.
Hans åsikter om folk jag känner kan han få hålla för sig själv helt enklet :)
De är inte de jag behöver höra i stunder som denna.
Otroligt jävla awesome valborg iaf :)
För en gång skull stod jag inte och först med 1000 människor för att titta på en jävla brasa i detta väder.
De blev att fara till min mor och ta några öl med henne och Greger.
Snacka om konstiga grannar och börja as garva xD
Upp tidigt för att tvätta kläder iaf. -.-
Känns något drygt, men rena kläder är trots allt nice.
Nu ska jag krypa ner i den feta stora sängen här hos mamma och inse att livet är inte så dåligt ändå.
YO!
.
Just nu vette fan vars min motivation och förhoppningar om framtiden försvann...
Känns verkligen på botten just nu -.-
Även om inget egentligen har hänt..
spontan utgång
Japp.
He vart å ta nå öl med Nicke och hans tjej igår typ 150 meter från mig.
Seg som ett jävla as var jag men en öl var en bra ide.
Halv irriternade dock.
Hinner komma in genom ytterdörren och ser två vuxna män flyga på varandra över en liten skit sak.
Lyckas ta me fan altid hamna på fest när de spårar som mest.
Efter nån timme hade där lugnat ner sig iaf.
Inser att fulla männiksor drr upp samma sak var 3 minut,
och trevlig som jag försöker vara ler jag och lyssnar.
Om och om igen -.-
Nån timme senare hör en polare av sig...
Eller snarare nå random människor och tycker jag ska dra på olles med dem..
Hade egentligen inte planerat att fara ut men tänka att de är nog lika bra.
(och de var nog tur att jag for ut, med tanke på vad som väntade)
Sagt och gjort möts vi upp ovch tar bussen till stan.
Träffade lite folk på bussen oxå som jag inte har snackat med på as länge.
Kändes riktigt trevlig ^^
Kommer in till stan och ska in på olles.
Möter bruden jag var tsm med när jag var 14 i dörröppningen. och jag tänker bara att
- De här kommer ju bli intressant. Dissar varandra som vanligt -
Tar ett bord med folket jag är med å beställer en öl.
Sitter där och små pratar men kan inte få ur huvudet att jag är i samma lokal som henne.
Jag borde gå å snacka med henne..
Bestämmer mig för att gå runt lite å se om jag träffar lite folk och sedan går jag tillbaka till bordet.
Träffade faktiskt folk jag gick i klass med i låg och mellanstadiet xD
Samt folk från högstadet ;P
Känner verkligen att jag inte kan koncentrera mig på att ha en trevlig kväll med fokket jag faktiskt är där med.. Så säger till dem att jag ska bara gå och snacka...
Vet int hur länge de kommer ta eller om jag kommer tillbaka.
Men jag måste de här.
Oavsett hur otrevlig jag är mot dem för det.
Letar upp männiksan som jag inte hört rösten på på snart 2 år.
och hon är villig att prata med mig. (tack och lov för det)
Trodde verkligen inte att hon skulle göra de.
Så de var en vild chansning att hon ens vände sig om när de var jag som stod där.
Men sagt och gjort.
Vi pratade om allt som har hänt och hur vi uppfatade det.
De vart ett samtal på 2 timmar som jag väntat på så otroligt många år.
Men varför jag egentligen inte har pressat för mkt på de är väl för att jag har varit rädd om hur de skulle gå.
Då var jag inte okej med tanken på att jag skulle förlora henne.
Nu behövde jag bara knyta ihop säcken och de kändes så sjukt underbart.
Att äntligen kunna lägga de på hyllan.
Efter det samtalet var de många busselbitar som föll på plats om varför vi reagerade som vi gjorde och handlade där efter...
Jag kan inte klandra någon av oss båda har gjort sjukt korkade saker och tillslut gick de såhär.
Vad vi borde ha gjort långt tidigare är att ha pratat och kapat kontakten.
Men ung och dum och tror att de kommer funka så vad gör man?
Dock så kändes de härligt att vi kunde skratta med varandra...
De vart inte lika stelt som jag troddde och jag är glad för det.
Men mest glad är jag för att hon har släppt taget och är lycklig.
Har igen aning om hur de kommer bli efter detta...
Och ärligt så orkar jag inte bry mig så mycket heller.
Jag är glad att jag inte längre behöver lägga energi på att ignorera henne.
De är mer än nog för mig.
Självklart har jag delade känslor för igår om hur de blev.
Grejen är att jag skulle vara lika kluven på om de hade blivit på ett annat sätt.
Så grejen är ju.
Vad är rätt och inte.
Vad ger bäst resuletat?
Ärligt så finns de inget bra resultat när de kommer till oss.
Men de vi kom fram till funkar för mig.
Jag släpper de där nu - vi har pratat vilket jag ville -
Nu har jag inte de där som ligger undermedvetet och skaver.
Jag är nöjd :)
Drog hem sedan och fixa efterfest med lite folk.
Nicke och Sanna sov här medans folket gick tillbaka där festen startade.
Helt klart chil kväll trots allt ;D
Hade förövrigt sjukaste drömmen inatt.
Drömde att min lillebror hade blivit Nagelterapeut xD
och skulle promt fixa naglarna på mig :P
I dag blire nog bara å chilla och ta de lugnt.
Drar väl till Grek eller Ian senare och våldgästar dem :P
Taggar jobb imorgon tjohoo.
Se om vi få trixa med maten om de blir strejk på måndag.Yo!
Party Igår
Usch... Jag skulle ju ta e lugnt igår hade jag ju sagt...
De vart inte så lugnt ;P
Kvällen gick både bra och dåligt.
Trevligt folk så hade jävligt chill.
Dock så kom mina panikattacker lite till och från.
Grät om vart annat om allt och ingenting... Gammla grejer och nya grejer.
Fuckat dock att jag inte kommer ihåg ett jävla skit om vad jag pratade om xD
Packad som ett jävla as!
Drog hem där vid tolv halv ett och skulle sova.
Emil och Tonia väcker mig och tycker jag ska på efterfest.
Hade tydligen slagit till Tonia och sparkat Emil när de skulle få upp mig.
Efter många om och men drog jag till efterfesten med dem, iklädd pyjamas och en mössa på huvudet.
Jaa jag var för full för mitt eget bästa.
Hade tydligen varit lite väl otrevlig mot folket som va där...
Gick hen 10 min efter att vi drog dit och snackade med Linn ist.
Skulle vänta på att hon skulle komma in på skype, men däcka innan de xD
Dock lite halv kul imorse.
Vaknade 7 för att jag hade panik över att jag hade glömt mina böcker i en kompis bil igår kväll..
Kunde somna om vid 10 när han svarade å sa att han kunde lämna dem senare idag. xD
Kul att böcker som jag håller så varmt om hjärtat hämmar mig för att sova när jag glömt dem. xD
Men snart så får de komma hem igen <3
Bakis mat på max var förmiddagens höjdpunkt,
borsett från den nya vetevärmaren jag äntligen orkat köpa.
Så nu är en färgen sen ska vara nämligen vit och inte bänt tyg xD
Får se vad kvällen har att bjuda på...
Troligtvis blire väl å ta några öl med Nicke :)
Fest i mjukisbyxor och tröja.
(hittade igen min tröja i garderoben oO
har inte använt den på snart ett år xD )
Och denna dag. - Bakis som ett as.
Återställare? Ja tack!
lyckliga torsdag
Funderar ibland på om du tänker de tankar som går igenom mitt huvud?
Dagen har varit awesome!
Umgicks med Sophia i några timmar - helt underbart.
Tycker verkligen om den människan <3
Sprang på Tim oxå en snabbis.
Samt kaffe med pappa :)
Slänger in en bild sedan man var 16
Så söt man var :)
Yay 11 600 in på kontot - 13 min senare - 2829 kr kvar
xD
:D
Livet på topp idag.
Känner mig så jävla glad för ingenting :D
Otroligt härlig känsa!
Trängen börjar bli mer nu vilket känns awesome ;D
Promenader till jobbet och ibland även från oxå.
För att starta dagen med nått positivt ^^
Hmm... Tankar snurrar som vanligt men inte i samma höga temp som de gjort de senaste tå veckorna.
Börja kanske lugna ner sig någon vecka nu ^^
Eller iaf en dag.
Bättre än ingenting.
Känns verkligen som att börjar lösa sig.
Tar bara lite tid som sagt.
Men för i helvete!
vikt vikt vkit vikt!!!
Kan folk bara typ lämna mig i fred!
Var på psyk idag och de spårade ju som fan..
Började snacka om mina hallucinationer.
Och plötsligt tyckte psykologen att jag borde ta medicin för det.
Och jag sa balnkt nej just för att jag inte vill va en jävla zombie men framförallt att jag inte vill gå upp i vikt.
Och där var vi genast in på det spåret...
Ibland hatar jag verkligen att ha en psykolog som jobbar med ätstörningar.
Slutade med att jag nästan skrek på honom när de kom till att jag kanske borde testa iaf medicin..
men i helvete heller att jag ska "testa" och kanske då helt plötsligt väga 10-15 kg mer.
Nej nej!
Jag har nog problem när vågen visar en siffra på 45...
Dock händer det väldigt sällan att den gör de men ändå..
Han tittar lite snett på mig när jag svarade på hans fråga om jag hellre tar hallucinationer än att gå upp i vikt.
Och mitt svart vart ett skarpt JA.
Kan kännas att de är jävligt fuckat.
Men grejen är att visst... Nog fan är skiten jobbig.
Men de skulle vara värre om jag gick upp i vikt.
Ätstörningarna har jag kvar. Fast denna gång kan jag äta.
Bara jag inte går upp i vikt så är jag nöjd.
Folk undrar säkert varför jag just hakar upp mig på min vikt och att jag vill väga mindre.
Men ja de vill jag - iaf att de ska se ut att jag väger mindre än vad jag gör.
Jag blir arg när folk säger att jag ska gå upp.. För jag "ser bättre ut" då.
I HELVETE HELLER ATT JAG GÖR!
jag har vägt 47 som max och de såg ut som fan - så nej tack - inte en gång till.
Dess utom så skulle jag inte tycka om mig själv alls.
Och hur kan då andra människor tycka jag är vacker, om självhatet lyser igenom mig? Nej de funkar inte.
Jag är nöjd med den vikten jag har oki?
Jag skulle vilja se bättre ut... men faktiskt inte gå ner. Men aldrig gå upp.
aldrig aldrig aldrig.
God morgon regniga tisdag
Vaknade där kring halv 3 och kunde inte somna om.
Halv 4 insåg jag att de är lika bra att kliva upp och göra sig iordning.
Ganska härligt såhär när man vaknar och de är bara en själv som är uppe.
Hade tid att små städa lite.. Dricka massa koppar te och så vidare ^^
Planerar att gå till jobbet idag, eftersom att jag inte tränat på 2 dagar.
Usch har ångest över de där...
Jag borde verkligen börja träna mer!
Äter faktiskt frukost just nu oO
vilket jag inte gjort på år och dar...
Kanske inte så mkt ½ dl gröt. men bättre än inget.
Idag får vi tydligen en ny fläkt över spisen.
Vilket verkligen behövs, den suger verkligen ingenting så matos ör ju kvar i lägenheten..
Så de uppskattas jävligt mkt från min sida ;D
Vet faktiskt inte vad dagen har att bjuda på mer än jobb och psykiatrin efter det...
Får väl se... Jag kommer säkert vara hel död efter allt på fysiskt och psykist..
Men ibland har man kanske turen på sin sida och att man faktiskt är pigg :D
och så här vacker ser man ut denna morgon.
Favvo tröjan av Viktor har man på sig <3
Hmm på tal om viktor undrar jag när han blir frisk..
Saknar honom som fan.
Vart inte alls en vanlig vecka utan sms och kaffe med honom :/
>.<
De kryper i skinnet på mig.
Känner mig så satans jävla vidrig nu!
En jävla liten kommentar och så hamnar jag här igen.
Samma som den där jävla dagen för en vecka sedan.
De var vidrigt.
Jag skrubbade som en jävla idiot på huden.
Bara tanken av att du rört mig fick mig att bli illamåeende.
Gurglade käften med två.
ALLT bara för att få bort det.
Bytte sängkläder på morgonen, klarade int ens av att sova i min säng.
Gjorde jag egentligen inte i gästsängen heller.
Men hellre där än i min säng, som du fläckat ner.
Har nog aldrig kännt mig så äcklad av en människa...
Och aldrig kännt mig så här jävla vidrig heller.
Blir att ställa sig i duschen på nån timme för jag klarar inte av de här.
Varför händer den här skiten mig?
Och varför lyckades du få mig att känna mig utnyttjad på den där kommentaren du skrev?
Och få de som att jag gillade det.
Jag har inte berättat för dig hu jävla mkt de där tog på mitt psyke, som hände förra måndagen.
Men de tog jävligt mkt.
Tror du verkligen att jag ville de där?
Smärta
De är jävligt drygt med konstant psykisk smärta.
Och de blir då fan inte bättre heller när man får fysisk smärta på det.
Yay! Huvudvärk och mensvärk i stunder som denna..
Vad vill värlen mig egentligen? -.-
Jag är less, men ändå inte.
Trött men pigg ändå...
Arg men gald..
jävligt lätt irriterad.
Hej PMS -.-
Men ut över det så är mitt psyke som vanligt....
Åt helvete, mer eller mindre.
jag orkart inte
jag vill inte
men kan inte nått annat heller.
på ett sätt så vill jag
men i en annan stund så vill jag inte alls.
Allt du sa och inte sa.
Att du säger och inte säger.
för mkt egentligen
eller är de bara jag som överanalyserar allt?
Jag vill att de ska gå bra.
De är de jag envisas med att de ska.
På ett eller annat sätt.
Men de går i vågor...
Allt går i vågor
Jag - Du - Dem - Världe.
fucking jävla allt.
Jag måste dra från umeå känner jag
men vars?
Göteborg
Vilhelmina
Luleå
Skellefteå
Stockholm
Uppsala
nått som går snabbt vet jag.
Stockholm är då de snabbaste alternativet.
1 timme med flyg
dock dyrt...
Är vi ens redo för att ses?
jag vill
men nått spökar i huvudet
Jävla mens!
bilder och känslor som bubblar upp
Vissa dagar är jobbiga än andra...Det är väl så med allting egentligen...
Men denna morgon är de faktiskt jävligt jobbigt. Utan nån större anledning - allt är som vanligt...
Men trots de så spökar tankar i huvudet på mig.
De är nog ganska rätt de min psykolog sa till mig förra veckan..
Att mitt självskatebettende bottnar i att jag är jävligt arg,
men att jag inte kan visa det så jag tar ut ilskan på mig själv,
och de visas som sår på mina armar.
Jag är arg på mig själv och på andra...
På vad folk gjort mot mig, och att jag har tillåtit det!
Gick igenom bilder på datorn inatt... Tog bort säkert över 1500 bilder.
Från perioden 2009 - 2012.. Bilderna från gymnasiet gick ganska lätt...
Där var de mesta känslorna sorg, lycka, saknad och ilska.
Sorg - över att den tiden är borta
Lycka - för de männiksorna jag träffa och hur jag växte som person.
Saknad - över de jag hade.
Ilska - för att jag inte gjorde bättre.
Men de året som gjorde mest ont var faktiskt 2011 och 2012.
Känslorna där var ganska vidriga måste jag säga...
Trots att jag var så sjukt lycklig under den perioden,
så var de enda känslorna som kom fram ilska, hat och illamåeende.
För det första så insåg jag en sak.
Illa måeende
Min kropp så så sjukt jävla äcklig ut att de inte ens går att beskriva...
Blir bara illamåeende när jag ser hur jag såg ut under den tiden...
Ilska
Ilskan riktas till 3 personer, men framförallt två.
Ena människan är jag medans den andra är en bekant i Göteborg.
Ilska för hur jävla lätt manipulerad jag var, och ilska mot denna som tog nytta över det...
Den tredje behöver jag inte ens nämna med tanke på att de känns så jävla fel.
För jag vet att vi hade det bra, att vi var lyckliga trots ganska mkt kaos runt mig...
Men de enda jag kan ha i huvudet nu var att allt var fejk.
Vilket gör att jag mår så satans jävla illa...
Kan inte ha kvar så jävla mkt bilder, de äcklar mig just nu...
Jag borde verkligen inte skriva det här... Eftersom jag vet att du läser...
Jag menar de jag säger att jag älskar att se dig lycklig och allt...
Men självklart tittar jag på bilderna och tänker "var de inte mer värt än såhär?"
Vissa dagar önskar jag att jag aldrig träffat dig... Speciellt denna natt....
Men de är nog bara för hur mina känslor är just nu...
Jag vet oxå att våren spelar mig ett spratt.. Och i grunden jag inte alls känner såhär.
Men just inatt känner jag detta!
(Jag vet mkt väl vad detta känslor grundarsig på för dig... Av den enkal anledningen att du brydde dig in när jag behövde dig som mest, samt att du lög för mig i 6 månader efter. och jag fick reda på det via FB. De sårar eftersom jag trodde bättre än så om dig, vilket jag har sagt till dig. jag vet även att vi pratat om de... Bara skiten som bubblar upp för mig nu, när jag gick igenom bilder..)
Hat
Hatet har jag bara till en enda människa...
Och de är den som fick mig att gå ner ytterligare flera kilon...
När jag redan var så pass smal som jag var...
Den lilla knuffen fuckade upp hela min mage.
Jag kan inte äta stora portioner utan att de kommer upp lika fort...
Vissa saker kan jag inte ens äta längre.
Hur fan kan man göra så mot en annan människa undrar jag?
Speciellt när man är tsm med den? oO
Men de är väl så..
Jorden är fylld av patetiska små människor som gör livet surt för andra för att kunna stå på benen....
De mest komiska är att du fortfarande vill ha tillbaka mig!
HAHA, du behandlade mig som skit.
Och jag svansade tillbaka till dig 2 ggr, trots hur du behandlade mig!
Och sen har du mage å säga att de var mitt fel alltihop? oO
De jag mest av allt saknar sedan 2011 -2012 är Göteborgs frihet den staden gav mig.
Samhörigheten du fick mig att känna - att jag var någon mitt i allt.
Början på 2013 har varit kaos.
Vilket de fortfarande är.
Mycket har kommit fram till ytan, lögner jag själv har sagt och lögner andra sagt.
Psyket har inte fått vila särskillt mycket eftersom att jag har jobbat med det som fan.
De var varit så sjukt mycket sorg över att jag förlorade människan som lyfte upp mig,
trots våra sjuka bråk och allt...
De är NU vi pratar och de är lugnt mellan oss...
Nu är dramat runt omkring oss....
Jag får bara hoppas på att sommaren blir bättre än vad den vart förra året.
Förövrigt tackar jag Linn som håller mig sällskap denna natt :D
Kaffe
Drog till stan idag för att ta en kaffe med Moa och My på waynes.
Fett jävla nice, härligt väder ute med snygga flator.
Cigg i käften och kaffe i handen - Kunde väl inte bli bättre? :D
Drog sedan på Megazone för att spela lite biljard.
Själv satt jag i fåtöljen och titta på medans de spelade.
My är väldigt koncentrerad
Medans Moa är grymt sexig ;)
Sedan drog man till My,
kolla lite The L word samtidigt som man fick en klippning av hennes mor Anna.
Sjukt jävla nöjd med håret blev jag :D
Annars hare väl inte hänt så mkt i helgen...
Eller joo drog på olles igår med Tonia och hennes klass.
Gratis öl på bussen in till stan, av ett par trevliga random killar xD
Halv kul att de drog till Olles sedan :P
de vart typ mellanstadie träff där mitt i allt oxå xD
Träffa en gammal klass kamrat som jag surrade typ hela kvällen med.
Halv roligt med taknte på att när vi gick i klass så bråkade vi hela tiden,
och i högstadiet så hade vi inte alls kontakt.
Och nu surrar vi på för fullt.
Kul att man ha nått gemensamt nu xD
Sedan träffade man hennes bror med polare.
De gick oxå på stöcke skola så var halvkul att se dem, har inte förändrats typ alls xD
Just ja snacka med en kille som jag oxå bårkade med hela mellan och högstadiet. xD
Sen har jag kommit fram att folk måste vara jävligt speciella
om de börjar en konverastion med en människa de inte känner eller träffat förut med
" tja... du är den ex va?" -.-
seröst? oO vem gör sånt....
.
En tanke till en person innan jag lägger mig.
Jag älskar dig.
Du är stark.
Du kommer klara det!
Jag står vid din sida.
Då - Nu - Alltid
Regn
Huvudet har inte alls varit min vän den senaste veckan..
Troligtvis har skiten blommat ur riktigt jävla mkt nu.
Hallucinationer hela tiden... Vilket gör mig jävligt trött.
Jag vet att de bara är i mitt huvud men ändå skrämmer de skiten ur mig!
Iaktagen hela tiden av en människa jag varken ser ansiktet eller nått på.
Han bara är där.. tittar... beaktar...
Tack och lov har jag inte börjat se jätte stora spindlar och likdelar än så länge...
Men förvridna ansikten på människor jag träffar...
Flackande blick för jag inte vet var han är...
Drog till akut psyk idag för att prata med någon, har inte tid för ens nästa vecka hon psykologen...
Men vart inte bättre av att vara där heller -.-
inte värre förvisso, men ändå..
Vart att ta en promenad från stan till böleäng idag.
Folk brukar kanske inte tycka de är så vidare kul att promenera i regn...
Men jag själv älskar det. Även om mina kläder vat dyng sura så älskade jag varje sekund där ute.
De fick mig att tänka... Kändes skönt.. Trots paniken över att han tittar och följer mig med blicken...
Bokade tid hos frisör så i juni blire å klippa sig och färga.
Hur vet jag inte än, men de ser jag väl antar jag... XD
Är så otroligt sällskaps sjukt just nu men ändå inte.
De är som att jag vill umgås med folk och vara social..
Men då tänker jag,
- vem fan orkar umgås med en människa som har hallucinationer hela tiden,
flackar med blicken och har svårt att koncentrera sig på vad som sägs i ett samtal? -
Troligtvis ingen... Så Kommer nog vara under en sten ett litet tag till....
De är få människor jag kan prata och umgås med just nu...
Jag är förvisso glad att jag kan umgås med den och otroligt tacksam för att dem orkar umgås och prata med mig...
Även om jag är ganska fuckad för tillfället.
yo! dagen hos min mor... Otroligt sliten men ändå xD
KAOS
Helvetes jävla skit!!!
Har ingen aning om hur jag ska kunna fokusera för tillfället.
Var hos psykologen igår och snackade...
Mkt grejen han sa osv...
Kommer ut där ifrån och tankarna snurrar fortare än någonsin..
Usch!
kan inte riktigt förklara vad jag känner just nu, och än midre skriva om det...
Mkt på kort tid - shit!
aja dagens middag;
Mango
wtf?
En Helg
Så det jag egentligen ville säga med förra inlägget är att jag vet vad hon går igenom..
vi har haft samma situation
Jag sjäv har ju varit i det i nästan 7 år, trots att jag haf haft förhållanden under den tiden..
Jag kommer alltid att tänka på henne och allt vi delat och varit med om.
Jag har kommit till den punkten när jag vet att de inte är värt att hoppas längre.
Jag står bakom min vän. De gör jag, hon behöver det.
Jag jag ska göra allt jag kan för att hon ska hålla sig ovanför vattenytan och inte gräva ner sig i saken igen.
Hon är värd bättre. Och ärligt så tror jag nog oxå bruden hon inte kan släppa tycker det samma...
Grillfest i fredags.
Först vare bara jag,Emil, Tonia och Ian. Härligt sådär.
Efter 2 timmar droppa folk förbi och då vart de party.
Själv stack jag til Vännäs med Birk runt den tiden.
Skulle hem till Jocke för att vara social. Pojk jäveln hade ju tjatat i 2 dagar på mig så var lika bra att dra dit..
Där vart de ännu mer alkohol xD
Snackade med personen jag älskar i si sådär 2 och en halv timme.
Där på morgonen, somna de sista tjugo minuterna.
Kändes ganska elakt... Men då var klockan halv 7.
Jag skulle up åtta samma morgon.
Tonia Ian och Emil
Helt klart bästa bilden! xD
Tonia Ian och Emil
När partyt sakta börjar tafart ;P
Sagt och gjort, 8 var jag på benen igen och var fortfarande lika full.
Kom in till stan halv 12 och chillade med Vikor lite innan jag skulle träffa Crisse.
Även han var typ fortfarande full,
Har iaf inte haft så kul en mulen dag som igår xD
Jävlar vad vi garvade sönder :P
Träffa Crisse halv 2 och chilla med honom fram till 3 var helt underbart att träffa honom igen.
Kände mig dock som världen dåligaste vän eftersom jag hade lovat att jag inte skulle vara bakis när vi sågs.
och så träffar jag han full ist.
vilket är värre! >.<
Sen drog han, och då umgicks jag med pappa en halvtimme.
Innan jag forsatte chilla med Viktor.
Drog till Ian senare och skulle vara social med honom.
Men jag somnade 20 min efter jag kom till han xD
Känner verkligen att nettan är skum ibland -.-
Nu är jag hemma, knaprat sömntabletter för att kunna ta mig upp till jobbet imorgon.
Yo!
Imorgon drar man till stan för att ha en trevlig kaffe Date..
Känns awesome! ;)
Kärlek
De senaste dagarna har jag snacka med en vän..
Som bröt ihop ganska hårt när hon såg en människa som hon har älskat...
Hon var helt 100 på att hon var över henne.. Men tydligen hade hon inte den turen med sig..
Vilket fick mig att tänka på alla de människor jag varit tillsammans med och älskat.
Vissa av dem har varit lättare att komma över än andra...
Men speciellt en hade jag så sjukt svårt att komma över.
Nämligen Mea...
Hon var en såndär människa som man bara hittar en gång.
Hon var den som såg mig som jag ÄR när ingen annan såg mig..
De såg bara mitt självkskadabeteende med såriga armar och oftast tårar rinnande ner för mina kinder.
Men hon såg förbi de där. Kanske för att vi hade känt varann sedan vi var 7 år gammla.
och insåg att de där kommer gå över. Vi vart tillsammans när vi var 14. Bara 1 och enhalv månad.
Jag var super lycklig som hade henne - Just hon - Den där otrolgt vackra människan... älskar mig?
Men vår tid var bara kaos. Jag skar mig för att jag mådde skit, skar mig för jag älskade henne så mycket.
Jag hade så mycket känslor inom mig att jag inte kunde hantera de på nått bra sätt.
Självmords försök,sönderskurna armar, stegrande ångest, röster och hallucinationer präglade mig varje dag.
Vet inte hur många gånger hon plåstrade om mina armar, när jag hade gjort illa mig...
Men hon stod ut med det. Trots att hon själv bröts ner av det...
Jag förstår att hon inte riktigt kunde fatta logiken med att jag skar sönder mina armar och sedan förklarade för henne att de var för att jag älskade henne så mycket. Nu förstår jag inte det heller...
Men de var bara mina tankar som fuckade upp allt ihop.. Jag älskade henne så de gjorde ont.
Men jag fick inte känna sådana positiva känslor. De var fel. En sådan som mig, hade inte rätten till det.
Därför skar jag mig, som straff för att jag hade visat kärlek till henne.... Men dagen kom då jag verkligen hade insett en sak. Att de var hon jag ville bo ihop med och allt. Dagen efter dumpa hon mig.
Hela min värld rasades samman, Ingen kontakt på 6 månader... Knappt ett hej i korridoren...
När vi sågs varje dag, ftersom vi gick i samma skola... Självskadebeteendet vart värre. Allt var svart.
Försökte hålla huvudet ovanför vatten ytan. Men varje gång jag såg henne,hörde hennes namn eller vad som helst. Bröt jag ihop och grät som en jävla galning. sömnlösa nätter vart de ofta...
Jag kunde inte förtå vad jag hade gjort för vel. Vi hade ju det bra! Eller?
6 månader senare började vi prata igen... Tog inte mer än 1 månad för ens vi vart kks. Mina känslor var lika starkt som då... Och jag fick veta att hon inte pallade vara tillsammans med mig just för att jag mådde så pass dåigt själv... Jag lovade henne att jag skulle bli bättre, hon skulle se att jag kune förändras.
I 4 år försökte jag... vi var till och från hela tiden. Ena stunden var vi med varann och allt var underbart medans i nästan pratade hon inte med mig... Jag mådde skit... verkligen skit.
Kände att hur värt är de för mig att kämpa för en människa som aldrig blir nöjd.Tar mig när hon helst vill ha mig. aldrig på mina egna villkor. De var alltid på hennes. Men trots det så fortsatte jag springa till henne..
Jag kunde inte släppa henne, hon var allt för mig. Och om de så var att hon utnyttjade mig må så vara.
Vad som helst för att iaf en gång till vara tilsammans med henne..
Nära och känna henns otroligt varma famn,
6 och ett halft år senare är jag helt över henne.
I alla dessa år har jag hoppats på att hon skulle komma tillbaka till mig, och att vi skulle klara det.
Jag och hon hör ihop!
Var den enda tanken jag hade i alla år...
När jag tänker tillbaka på det så inser jag nu hur otroligt jävlig jag har varit mot alla jag varit tillsammans med efter Mea. jag hade engetligen bara dem som reserv - För jag själv behövde närhet.
Självklart tyckte jag mycket om dem... Men ingen kunde ersätta känslorna jag hade för Mea.
Det var Nettan och Mea i mitt huvud.. Om de så skulle ta flera år så skulle de gå!
Året kom då jag träffade en fantastisk människa nämigen Milia.
Hon fick mig att släppa Mea lite iallafall...
Denna gåns skulle jag dissa Mea om hon be att få tillbaka mig.
Jag ville inte reskera förhållandet jag hade nu, med en männiksan som verkligen älskade mig...
Milia dumpa mig.. Och de kändes surt.. Men jag visste att jag kommer över henne.
Hon är fin, och är värd bättre än mig. Visst jag mådde inte lika skit som jag hade gjort när jag var 14..
Men jag fortfarande illa därran... Nöjd med beslutet och acceptansen så gick jag med högt huvud...
1 mån efter de hade tagit slut så går Mea förbi....
Säger inget.. men hon tittar... och hon gör de länge, med samma blick hon gav mig när vi var tillsammans... BANG tillbaka på ruta ett... Skakar och gråter, får knappt fram nån luft.
Hon är vacker... lika vacker nu som då...
Gråter i flera timmar och berättar för folk...
Jag fattar inte varför vi inte ens kan vara vänner längre...
Hur kan en människa som man haft så mkt historia med,
som man har hjälpt i stunder som bara är svarta.
vilja klippa banden med en..?
Jag kunde inte få in det i huvudet.. Jag ville ha henne fortfarande.
Till vilket pris som helst i den stunden...
För två månader sedan... Kunde jag faktikt säga att jag har kommit över henne.
Jag stöte på henne i stan och jag bröt för en gång skull inte ihop.
Nu kan jag titta på henne och se henne som hon är. En vacker människa.
Vetskapen om att hon inte har släppt mig helt heller... snurrar fortfarande i huvudet på mig.
Men jag försöker att inte tänka allt för mycket på det.
Det är trosts allt snart 7 år sedan vi var ett par...
Mycket har hänt under den tiden.
Men den del av mitt hjärta hon har, kommer ingen annan någonsin att kunna ta...
"Oh you don't mean nothing at all to me
But you got what it takes to set me free
Oh you could mean everything to me"
But you got what it takes to set me free
Oh you could mean everything to me"
Men självklart, Tänker jag fortfarande på OM...
De stunder vi hade som var bra - De var också jävligt bra.
Ge mig en sista gång?
En Mening <3
Hello Ångest!
Plumb - Cut
I'm not a stranger
No I am yours
With crippled anger
And tears that still drip sore
A fragile flame aged
Is misery
And when our hearts meet
I know you see
I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I find it when
I am cut
I may seem crazy
Or painfully shy
And these scars wouldn't be so hidden
If you would just look me in the eye
I feel alone here and cold here
Though I don't want to die
But the only anesthetic that makes me feel anything kills inside
I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I find it when
I am cut
Pain
I am not alone
I am not alone
I'm not a stranger
No I am yours
With crippled anger
And tears that still drip sore
But I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I found it when
I was cut....
No I am yours
With crippled anger
And tears that still drip sore
A fragile flame aged
Is misery
And when our hearts meet
I know you see
I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I find it when
I am cut
I may seem crazy
Or painfully shy
And these scars wouldn't be so hidden
If you would just look me in the eye
I feel alone here and cold here
Though I don't want to die
But the only anesthetic that makes me feel anything kills inside
I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I find it when
I am cut
Pain
I am not alone
I am not alone
I'm not a stranger
No I am yours
With crippled anger
And tears that still drip sore
But I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I found it when
I was cut....
Hej Nettan är inte alls inne i en känslo storm nu. nej nej.
KAN HUVUDET FÖR I HELVETE SLUTA TJATTRA!
Kevin snälla... Låt mig bara va ifred ett liiitet tag.
Blä!
Tankarna som snurrar i huvudet på mig blir bara värre.
Gör att jag inte kan somna eller sova länge.
På ett sätt är de väl bra just för då tar jag mig upp till jobbet.
När jag väl får börja fara dit igen.
Dock gäller de ju då att mina panikattacker inte kommer när jag är där...
Har hänt allt för många gånger att jag fått springa in på toaletten och gråtit och skakat....
Tack och lov har de inte upptäckt det än.
Somnade halv 5 och vaknade kring 8 igen.
Pigg konstigt nog.
Men på jävla dåligt humör just för att byggarbetarna borrade typ överallt runt omkring.
Så hörde inte ett skit när viktiga människor ringde mig idag. -.-
Och denna dag ser man ut såhär
Snackade med Crisse idag oxå i tel. Kändes riktigt kul å höra ahns röst igen :)
Var ett tag sedan sist nu.... :/ Och egentligen är de på grund av mig.
Har helt enkelt mått för dåligt och haft för mycket kaos runt omkring mig.
Och jag vill inte att han ska ta del av min skit när han själv har mkt omkring sig...
Men han ska iaf komma till Umeå i helgen. Så då blir de å ses en snabbis :)
Sist var snart ett år sedan oO
Saknar hans bamse kramar, så de känns bra att vi äntligen kan ses igen <3
Drog med bussen för att sola iag, kändes grymt skönt ^^
Sedan vart de att dra till Leayni Och fixa mina naglar :D
ÄNTLIGEN! :D Har sett skit fult ut den senaste veckan eftersom mina egna naglar har vuxit ut...
Men nu är de knallgröna och glirrtiga. xD
Jag blir iaf glad över dem när jag tittar på dem.
Så är ju en liten boost för att få mig på bättre tankar.
Eller stanna upp i vardagen och bara titta på de som är just då.
Har just deklarerat klart. ohh - vuxenpoäng till mig xD
Slänger in lite bilder från helgen som jag hittade oxå.
Chill drickandet hos Tonias polare.
Mattias
Tonia och Emil
Tonia
Tankar och allt annat helvete
Hmm.... Har kommit in i nån jävla konstig svacka nu.
Kan vara därför jag inte har skrivit här på ett tag. Dels för att jag inte kan skriva så som jag vill.
De blir fel, meningarna blir konstiga och de blir inget alls flyt i de jag skriver.
Vilket stör mig och gör att jag blir jävligt irriterad på mig själv.
Svackan i sig är inte konstig.
De är bara de att jag är rastlös, kan inte sova på natten bara för att jag inte är trött.
Behöver inte mkt sömn heller, för jag vaknar lika fort igen.
Sist jag hade såhär gick jag i skolan,
och de kan var därför jag tycker den är konstig - jag är inte van helt enkelt.
Inte så mycket som hänt egentligen.
Jag har varit sjuk, eller är fortfarande lite halv sjuk tror jag...
Eller om de bara är psyket och att jag är depp som spökar. Tack och lov fick jag allt på samma gång.
Först feber, sen förkylning och nu magsjuka. Under loppet av 6 dagar.
YAY! De är ju faktiskt ganska skönt. Men fortfarande suger det att jag är hemma från jobbet.
Jag ville inte det. Jag skulle ju klara den här månaden! Men så gick de inte.
Vilket gör att jag bara mår mer dåligt och känner mig värdelös. De blir en ond cirkel.
För om jag blir sjuk måste jag stana hemma från jobbet, vilket jag mår skit över.
Vilket i sin tur gör att min psyke blir helt fuckat. och då stannar jag hemma för ångest attacker istället. Snackade med min psykolog om det och han sa ju "att jag inte kan rå för om jag blir sjuk"
Vilket är sant... Men de är fortfarande jobbigt.
För jag vet att jag kommer få fett jobbigt att söka jobb bara för att jag är borta så mkt,
och de ser verkligen inte alls bra ut även om jag är jätte duktig på jobbet....
Det känns att de börjar bli vår igen.
Börjar få kraven på mig igen, med större styrka då än under resten av året.
Ät inte det - ät de här.
Ät inte allt för mkt kom ihåg att du ska inte göra det!
Öka din träning till MINS en gång per dag i 2 timmar.
Glöm inte att ta dina kostillskott så du får i dig alla näringsämnen men öka inte ditt intag på mat.
De behöver du inte.
Som sagt. Ätstörningen syns tydligast just denna årstid.
Tack och lov så lyder jag den inte lika slaviskt längre...
Men allt de där finns fortfarande i huvudet 24/7.
Jag har bara lärt mig att ignorera de till en viss del.
Annars då?
Mitt huvud går i 120 som en spinnande karusell men tankar till höger och vänster.
Vilket gör de otroligt svårt att koncentrera sig på det som faktiskt är.
Tankar om allt snurrar.
- flytt - mat - vänner - kärlek - psyk - jobb ... sommar... Vad händer i sommar (?) -
Tog ett bad idag oxå. Varmt mysigt sådär med massa skum.
Jag fick inte alls de där lugna jag hade hoppats på.
Så de slutade med att jag drog igång kall vatten och tog en kall dusch.
Hjälpte inte heller så mkt.
Mer än att jag vart pigg.
Men Tankarna fortsatta snurra.
Känslan att vara nykär är helt jävla otroligt!
Hlet underbar känsla.
När de är som kolsyra i hela kroppen och man bara kan le åt ingenting och tycka livet är toppen.
Har fått tillbaka den känslan i kroppen igen.
Just idag.
Där kring halv 10 på kvällen.
I samma brud som jag älskar.
Känns ganska skumt med tanke på att vi inte setts fysiskt på 3 månader heller oO
Är helt otroligt hur världen,tankar osv fungerar.
Jag vet att de inte är något mellan oss,
Men känslan jag får när jag tänker på henne eller nått annat är helt underbart.
Är peppande denna tid på året.
En känsla har väckts i mig. Eller en tanke.
Som jag knappt vågar tänka. Den blir för verklig då...
Vilket inte är bra om de går åt helvete.
Men den sitter fast i huvudet å mig och vill inte gå där ifrån.
Kan de vara så att...?
Eller... Jag vågar inte tro det.
Men är det så att hon... Hon börjar släppa in mig?...
I hennes liv?
Nu ska jag försöka sova.
Eftersom jag har massor att göra imorgon.
städa lite - träna -äta - sola - fixa naglar - söka jobb - träna lite mer.
Yo snooris!
Chill i stöcke igår med Snooris.
Var typ två år sedan hon var där sist, kändes som att de var en bra idé att fara dit då ;)
Hon bakis och jag trött som ett jävla as.
Hon somnade där vid halv elva 11 och jag skulle då också vara duktig att sova då .
Men nej... De gick inte.
Vred och vände mig hela tiden.
Antingen äre för att jag drack kaffe på tok försent eller helt enkelt att jag är för taggad på att flytta..
men men....
Vart å skriva lite och dricka cola.
Innan jag fick ett mycket trevligt samtal mitt i natten :D
De lugnade karusellen i huvudet på mig.
Så de tackar jag så sjukt mkt för! ^^
Idag har de varit gansk lugnt,
Snackat med en nära vän om lite allt möjligt,
och även skällt på honom lite grann.
Men men han måste väl ha någon som säger vad han ska och inte ska göra ibland oxå xD
Just jag! köpte en twister idag oxå <3
Inte okej att prata om glass >.<
Slutar med att jag köper x)
Men he var värt det!
Folk kollade väl lite väl skumt när jag står å käkar isglass när de är äckligt jävla kallt ute.
Samtidigt som jag kör ner hela i halsen x)
haha underbart att vara Nettan ibland.
Slänger in en bild på jag och snooris oxå
För snygg för dig va, snooris? <3
haha
- lilla hjärtat jag tänder så på dig. Jag vill så gärna ha sex med dig! xD xD xD -
Böcker
Är kluven nå så nanting om hur jag ska göra...
Har nämligen börjat läsa en serie som heter Grimm Fairy tales.
Eller börjat var väl å ta i. Har läst dem sedan jag var 17-18.
Det finns flera olika historier och grenar av just den här serien.
Och bland annat en har jag som fastnat för.
Nu är ju kruxet här att bok nr 7 finns inte att få tag på i någon bokhandel och de kan inte beställa hem någon, just för den har gått ur produktion.
De är dock bara bok nr 7.
8 och uppåt går att få tag på.
Så nu måste jag alltså leta upp privatpersoner som säljer just denna bok.
Vilket jag då måste betala över pris på.
I vanliga fall kostar de mellan 129 - 179 kr.
Men denna kan gå mellan 400-800 kr för EN bok.
På ett sätt känns de värt att belala överpris.
För då har jag serien komplett...
Känns bara mysko om jag har alla men utan 7:an...
Men på ett annat sätt känns de ju jävligt onödigt att punga ut så mkt pengar på en seriebok med ca 60 sidor.
Har mycket att fundera över kring de här.
Jag vill - men samtidligt inte.
.....
Dagen har varit äckligt dryg.
Vakna med fetaste förkylningen plus 38 i feber.
Kändes ju lagomt party -.-
så inget jobb för mig idag inte.
Tack och lov så har den gått ner nu.
Förkylningen är fortfarande kvar men kan ändå dra till jobbet imorgon.
Pappa hörde av sig idag också ^^
har inte fått tag på honom på ca 14 dagar så kändes riktigt härligt att prata med honom igen :)
Planerat kaffe med pappa imorgon efter jobbet :)
Vi har nog mycket att prata om ^^
Får se om man även kan träffa Stina imorgon också.
Hade varit trevligt om de skulle kunna gå :)
Nu blir de att fortsätta kurera sig.
Äta lite kanske och läsa ut mina serieböcker jag beställde ^^
nu när jag äntligen har fått alla i rätt ordning.
lyckat att fjärde boken fick jag sist x)
Söka lite jobb också kan nog vara en idé..
Sliten som ett sär.
hatar människor.
Så fruktansvärt drygt alltihop nu.
fu .....
orkar inte
vill inte
men ändå hanmnar jag i det.
Nu säger jag en gång för alla nej.
de är ta me fan inte värt det.
inte när folk vägrar se sanningen.
Bye Bye
Vin Kväll med moa var min höjdpunkt
fuck this shit
inte okej morgon!
Umeå igen!
Japp igår (söndag) vart det som sagt en härlig busstur på 5 timmar till Umeå igen.
Riktigt chill ändå, gick snabbt eftersom jag sov typ hela vägen :P
Hade nån skum busschauför som tydligen inte kunde vägen i umeå,
men på nått konstigt vänset kom vi tidigare ändå till busstationen Oo
Helgen i helhet har varit awesome faktiskt!
Behövdes semester kände jag.
Så slänger in nån bild där ifrån också ;)
Pojke på krog som man hade en trevligt samtal med
Sliten Nettan dagen efter x)
Lördagens outfit ;)
En cider, eftersom de tydligen inte kunde göra en appeltine -.-
En snygg moster Ramona ;)
Chill innan resan hem till Umeå
Vart att chilla med Nellie igår kväll typ en och enhalv timme sedan tvättade man lite kläder.
Idag vart de å fara in till stan för att träffa My med lite folk.
Var riktigt trevligt.
Köpte även en ny ögonskugga på kiks
( lånade en as fin av min moster och tänkte köpa en lika dan men fanns inte, så hittade en som var ganska lik) Samt puder och en puderborste, insåg att jag inte ägde någon så xD
Hahaha , farligt å vara med Ramona.
Hon är grym på att sminka sig så tänkte vara duktigt och köpa allt sånt man behöver också.
Vilket drog iväg med lite penar -.- ;P
329 kr på en ögonskugga,puder och borste. :P
Inte lätt å vara tjejig känner jag xD
Nettan @ Vasaplan
Vart å softa lite på megazone också,
innan my skulle till nån skoterutbildnings grej :)
Bea och My
Nettan och en sexig Sebbe x)
Ännu en bild på Bea och My - otroligt vackert :P
Och Sebbe i mina solglasögon xD
Sen for man en sväng till Ian, käkade middag där.
Sedan drog man in till stan igen för att träffa Nicke ^^
Glömde min bankdosa hos Ian så ska hämta den imorgon.
Sen var jag ju sååå duktig att glömma solglasögonen hos nicke så blir å fara dit imorgon också :P
lol lol lol.
Under kvällen har man slagit ihjäl tid med att snacka med folk.
Känns awesome, men ändå surt för att jag ska jobba imorgon.
Så de blir att hoppa i säng efter detta blogg inlägg.
Dagens outfit.
fint kommentar
"ser ut som at du är redo att ta en sväng på gatan nu då"
Nått åt de håller iaf.
Gillar helt klart folks komplimnager ;P
att göra imorgon
* Jobb
*Psyk
*Ian
*Nicke
*Moa och My
*Skype
vilket liv jag har xD
Vart en jävla massa bilder idag känner jag oO
